马上就要考试了，昨天却没来由地心情不好！只有最后四天看monetary了，还自动放弃一天，不知道算不算厌学症？可按照朋友的话来说完全是自己为懒惰找的借口，当时嗤之以鼻，后来回头想想还真是这样，人呢，就是不喜欢承认一些对于自己来说比较负面的东西……

 

快要毕业了，虽然自己完全相信以自己的学习能力来说接着读到博士也没有太大问题（真不要脸！），但这几天突然有了懒惰的念头，觉得书读得太多已经快傻了！因为，自己可以明显地感觉到在复习一天下来之后脑子明显有转不过来的趋势。真像古人说的那样进了象牙塔，接下来的问题就是要看什么时候出来了？其实读太多东西也没什么意思，反而在一定程度上限制了思维（虽然在严密性上有了拓展！）现在觉得有很多事情自己已经不敢做了，面对很多问题已经不能够那么地坦然了。这可不是一个好兆头，不要人还没老心就老了！

 

昨天想了这些很多，突然间觉得如果可以忘乎所以地去做一些事情会是多么地幸福！比如，可以不用再为考试的临近而忙得焦头烂额，可以不用计划太多而无所顾及地花钱，也可以不用考虑将来地全力投入去爱！真的觉得过去的自己有了太多的约束，有一些甚至是自己强加给自己的，这么长时间以来，不懂得什么是生活的真正意义，什么是一个人所真正需要的东西？而用这些无形的枷锁把自己禁锢了起来，不让自己拥有那些原本应该属于这个年纪的快乐与痛苦，自己就像是活在现实中麻木的机器一般。为了所谓的将来以及父母的期望而这么空虚地活着、被无形的生活这么被动地推着往前走，通俗点说：“自虐”！

 

真的有很多时候，希望自己能够那么坦荡地“忘形”一次，哪怕是一次都好，不再为父母的叮嘱而犹豫，不再为明天的归属而彷徨，不再事事都先为别人来考虑而不顾及自己……那样的人生，我想，应该是无比精彩的……

 

于是乎，突然很想弄明白一个问题：青春的真实意义到底是什么？是在无所顾及的放纵下努力体会着那只属于这个年龄的快乐、痛苦与青涩？还是为了将来那个遥不可及的目标这样舍去一切地拼搏着？想到这个问题，我无语了，我沉默了……

 

我当然知道，现实是真实的、残酷的，不学习就不能通过考试，不通过考试就不能毕业，就没有文凭，没有文凭就没有工作的机会，将来也就没有了立足的希望！不计划地花钱自己很快就会没有生活的来源，而又要厚着脸皮找年迈的父母要，自己已经26的人了，还真好意思！不考虑将来投入地去做一些事情，势必给今后的痛苦与伤害留下了伏笔，至少自己不是那种没有计划的人！

 

然而，在思考这个问题的时候，我内心也深深地明白，生命只有一次，连带着的青春也只有短暂的一次。我绝对相信它所应该拥有的那属于自己的率性与热情！如果，当我们在岁月的痕迹中渐渐地老去，坐在轮椅上细细地品位着自己从前的时光。可悲的不是那些年少无知中的浮华，而是在那宛如白水一般淡而无味青春下的声声叹息！

 

在这仅有的岁月中，我们为什么还不能努力地张开双臂，在阳光下去拥抱那些生命的美好呢？

 

人最大的敌人往往是自己，也许有那么一天，你可以站在生活的顶峰。可是，从一个人的人性来说，这些真是自己所需要的吗？如果有那么一天，自己不再那么执着，而是能够静下心来，随波逐流，率性而行，然后继之而悟，或许这才是真正的人生，真正自己所想要的！

 

人生对于每个人来说有着不同的价值与意义，或许更进一步来说，它其实取决于在十字路口时自己的不同选择！走上了一条路，就注定得继续走下去，因为自己已经没有了那些经得起放弃与回头的时光与岁月！如果要一切重头再来的话，自己已经失去了那曾经的优势，无论是年龄上，还是经验上……

 

从一个方面来说，我们出国的这一群人，是痛苦的、是迷茫的。因为没有了亲人的照顾，没有了那些看起来稳固的因素：毕业后一定能找到工作，工作后结婚，结婚后生孩子，养老养小，然后终老一生…… 这一切，对于现在来说，都成了不确定的未知数：毕业后不一定能找到工作，工作后不一定能结婚，结婚后不一定要孩子，以后不一定和父母一起过，不知道晚年会在哪里……？不过，更应该看到的是，虽然有了风险，但同时岂不是也有了更多的机会？我们体验到了在国内的同龄人所没有体验到的，自然能够看到他们所没有看到的，有了巨大的付出，当硕果来临的时候，我们能够得到的，岂不是能够更多？

 

想到了这些，我觉得自己不应该再感到后悔，或者说后悔已没有了意义，路是自己选择的，就一定要把它走完，无论今后的结果会是怎样的！！！